Witziges

[Sandy]

Servus MDuss

So nun bin ich offiziell auch wieder da. Beim durchlesen wurde mir bewusst, dass ich diesen Witz schon kenne, aber der ist heute noch gut.

Tschüss Sandy

[MDuss]

Ein alter Mann, Jesus und Moses spielen zusammen Golf. Der Ball von Moses landet im Teich. Moses stellt sich vor den Teich und steckt seinen Sab ins Wasser und teils so das Wasser. Mit dem weiten Schlag landet der Ball dann ins Loch. Der Ball von Jesus landet ebenfalls im Teich, er wandelt auf dem Wasser und spielt den Ball von dort aus ebenfalls mit dem zweiten Schlag ins Loch. Auch der Alte spielt seinen Ball ins Wasser. Da kommt ein Fisch und veschluckt den Ball. Dieser wird dann vom Adler gefangen und fliegt mit dem Fisch weiter. Während dem Flug werden sowohl der Adler als auch der Fisch über dem Loch vom Blitz getroffen, woduch nur noch Asche von ihnen übrigbleiben. Der Ball hingegen landet darauf im Loch und der alte Mann erhält dadurch ein "Hole in one". Da sagt Moses zu Jesus: “Verstehst Du jetzt, warum ich nicht gerne mit Deinem Vater Golf spiele?”


MfG
MDuss

[Umbra]

*lach*
der ist wirklich gut
gruß
Umbra
PS: ich wünsch im übrigen allen schöne faschingstage, und hoffe, das ihr davon auch shcon einige hattet (=

[MDuss]

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.


MfG
MDuss

[MDuss]

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.


MfG
MDuss

[natur]

die 2 witze sind gut MDuss

[alf123]

Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

[natur]

hi

der ist gut haha

[MDuss]

Wie lange dauert ein durchschnittliches Fußballspiel zwischen Holland und Jamaika?
10 Minuten. Die jamaikaner sniefen die Linie und die Holländer rauchen das Gras.

MfG
MDuss

[tonidoc]

Hi MDuss

Der ist gut, und darum haben wir hier in der Schweiz nicht mehr so viele weisse Parkplätze, die meisten sind gelb umrandet.

Gruss David

[kleine Hexe]

Unterhalten sich zwei beste Freundinnen auf der Hochzeit einer Kollegin.
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist die Nächste! Du bist die Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe mit ihnen zu machen!"

[tonidoc]

Hi kleine Hexe

Der ist auch gut. Kommt mir so vor wie der: Kasperle war im Altersheim, Vorhang auf, Kasperle fragte" Seit Ihr alle da?"
Worauf er zu hören kriegte "Ja." Darauf er erwiederte "Aber nicht mehr lange."

Gruss David

[natur]

hi

sind alle 4 gut haha

[kleine Hexe]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210.325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."

[natur]

hi

der ist gut haha