Nudefix

Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?" Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!" Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden Du alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."
….und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden.

Hallo Tzulan

Den fand ich gut. Ja deutsche Sprache, schwere Sprache. grinsen.

MfG tonidoc

Autsch, das tut ja schon beim lesen weh.

Wenn bei mir jemand an der Tür soetwas fragen würde, der würde sich schneller kugeln, als das er etwas auf Papier schreiben könnte.

MfG
MDuss

Hi Tzulan

Ich habe gerade versucht, mir das bildlich vorzustellen ...

Dann konnte ich nicht mehr ... *lach*


Gruss
Mr.Gnom

WIE  ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

(Befragung  von Kindern)

Man  muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast,  muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier  bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast  Du):-)

Man  entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für  dich lange im voraus und dann wirst du sehen , wen er dir da an den Hals  hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was  dran)

WAS  IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das  beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre  kennst.
Camille, 10 Jahre

Es  gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6  Jahre (hat wohl  schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS  HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie  wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS  MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die  Rendezvous sind da , um sich zu  amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen , um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen , wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die  das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim  ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann  bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WANN  DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn  sie reiche Männer sind.
Pamela,  7 Jahre (blond?)

Wenn  du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das  eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider  Henri) :-)

IST  ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für  die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum  Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch  !!)

WAS  MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man  muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein  Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die  Nummer 1)

Man soll nicht jemanden heiraten, mit dem man zusammen leben kann, sondern jemanden, ohne den man nicht leben kann.
Nach dem Motto ist meine beste Freundin die einzige, die fuer mich in Frage kommt ^^

Denk nach, Watson!

Sherlock Homes und Dr Watson gehen campen. Nach einem guten Essen und einer Flasche Wein legen sie sich schlafen. Stunden später erwacht Holmes. Er weckt Watson und sagt: 'Sieh dir den Himmel an und sage mir was du siehst!'
Watson überlegt: 'Nun, astronomisch betrachtet, gibt es Millionen Galaxien mit Milliarden Sternen. Astrologisch gesehen, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Horologisch betrachtet ist es circa viertel nach drei. Meteorologisch betrachtet, werden wir morgen einen wunderbaren Tag haben. Theologisch betrachtet, ist Gott allmächtig, und wir sind ein winziger, unwichtiger Teil des Universums.
Und welchen Schluss ziehst du daraus, Watson?' Holmes schweigt eine Zeit lang und meint schließlich: 'Watson, du Esel, unser Zelt ist gestohlen worden!'

MfG
MDuss

Unterhaltung mit Gott
Präsident Barack Obama, Premierminister Wladimir Putin und José Barroso, der Präsident der Europäischen Kommission, unterhalten sich mit Gott. Obama fragt Gott: „Kannst du mir bitte sagen, wann die USA wieder ihre finanzielle und politische Vormachtstellung erreichen werden?“
Nach kurzem Nachdenken erwidert Gott: „Tut mir leid, aber das wird nicht
während deiner Amtszeit geschehen.“ Anschließend fragt Putin: „Wann wird Russland wieder seine globale Vorherrschaft erlangen?“
Gott antwortet: „Tut mir leid, aber das wird nicht während deiner Amtszeit geschehen.“ Nun ist Barroso an der Reihe und fragt: „Kannst du mir sagen, wann die Europäische Union eine wirkliche Einheit sein wird, in der alle Mitgliedsstaaten auf ein gemeinsames Ziel hinarbeiten?“
Gott ist sichtlich peinlich berührt. Er denkt nach und antwortet dann: „Ich bedaure, aber das wird mit Sicherheit nicht während meiner Amtszeit
eintreten.“


MfG
MDuss

Trift ein Indianer der mit seinem Pferd, einem Hund und einem Huhn unterwegs ist, einen Cowboy.
Sagt der Cowboy: "Hey, kann ich mal mit Deinem Pferd sprechen?"
Der Indianer: "Bist Du verrückt? Das geht doch garnicht, das Pferd kann doch nicht sprechen! Aber mach mal...."
Der Cowboy geht zum Pferd und sagt: "Na, wie gehts Dir"
Das Pferd daraufhin: "Ja super, ich werd immer gestriegelt und das Futter ist Spitze!"
Der Indianer total verblüfft! Das Pferd spricht ja!
Nun will der Cowboy noch mit dem Hund sprechen.
Sagt der Indianer wieder: "OK, das Pferd ist eh etwas seltsam, aber mit dem Hund.....? Das geht doch wirklich nicht!"
Der Cowboy geht zum Hund: "Und bei Dir? Alle Klar?"
Der Hund: "Ja logo, ich bekomme immer die Flohkur und das Futter ist top!"
Der Indianer absolut verblüfft!
Nun Sagt der Cowboy: "Kann ich noch mit Deinem Hunh sprechen?"
Der Indianer reißt die Augen auf und schreit:
"DAS HUHN LÜGT!!!!"

Der fromme Bär

Ein Atheist machte einen Spaziergang durch die Wälder. Er bestaunte alles, was der Zufall der Evolution geschaffen hatte. "Was für majestätische Bäume! Was für herrliche Tiere"" sagte er zu sich selbst.

Wie er so am Ufer eines Flusses lang lief, hörte er hinter sich ein Rascheln im Gebüsch. Er drehte sich um. Ein 2- Meter- Grizzly-Bär kam auf ihn. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und der Bär kam näher. Er rannte schneller, voller Angst, so dass ihm die Tränen kamen. Er sah sich um; der Bär kam noch näher heran. Sein Herz klopfte wild und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rappeltge sich wieder auf und der Bär, schon über ihm, langte nach ihm mit der linken Pranke und hob die rechte, um ihn zu erschlagen. In diesem Moment rief der Atheist aus: "O, mein Gott!..."

Die Zeit blieb stehen. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss rühte sich nicht von der Stelle. Ein helles Licht erfasste den Mann und eine Stimme schallte aus dem Himmel. "Du hast meine Existenz alle diese Jahre geleugnet, du lehrst andere, dass es mich nicht gibt und hältst sogar die Schöpfung für einen kosmischen Zufall. Erwartest du, dass ich dir jetzt aus dieser Zwangslage heraushelfe? Soll ich dich wie einen Gläubigen behandeln?"

Der Atheist blickte direkt in das Licht und sagte: "Es wäre sicher verlogen, nach all den Jahren ein Christ genannt werden zu wollen, aber vielleicht könntest du den Bären zu einem Christen machen?"

"Na klar," sagte die Stimme. Das Licht erlosch. Der Fluß floß weiter. Und die Geräusche des Waldes ertönten wieder neu. Der Bär senkte seine rechte Pranke, legte beide Pranken zusammen, senkte seinen Kopf und sagte: "Komm, Herr Jesus, sei Du unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast."

Lustig, den mit dem Indianer kannte ich schon ist aber immernoch gut.
Der Bär is auch gut, naja vielleicht hat er ja so Zeit zu entkommen *g*

Stiftung Warentest testet eine 'Antimücken-App':

"Fazit: Die Antimücken-App hält Mücken keineswegs vom Stechen ab. Wer die Mücken mit dem iPhone erschlägt, hat mehr Erfolg."




Gruß
Umbra

Wie sollte die auch ohne entsprechende Hardware funktionieren? :p

Abnehmen leicht gemacht!

Ein Össi hat ein neues Sex-Fitness-Studio im Web endeckt und
macht sich auch sogleich auf den Weg dahin.

Beim Empfang bekommt er ein Handtuch und den Schlüssel
für Zimmer 11. Als er die Tür aufschließt steht dort eine kesse
Blondine und spricht: ''Wenn du mich erwischt, kannst mich bumsen''

Unser Össi läuft türlich wie ein bekloppter hinter der Braut her und
erwischt sie nicht, dafür hat er genug Kalorien verbrannt und ist
begeistert.

Ein paar Tage drauf geht er wieder in besagtes Fitness-Studio.
Diesesmal will er mehr Abnehmen, deshalb gibt ma ihm den Schlüssel
für Zimmer 22. Abermals erwartet ihn eine kesse Schnitte, diesesmal
aber mit roten Harren...wieder kommt der Spruch: ''Wenn du mich
erwischt kannst mich bumsen''. Nach erfolgloser Jagd und einigen
Kilo's weniger will unser Össi das ganze nächste Woche wiederholen.

Also wieder ins Studio und beim Empfang nach der Ultimativen
Übung fragen...er bekommt Zimmer 33 zugeteilt. Nach dem
öffnen der Tür sieht er sich fragend um...da schnappt hinter ihm
die Tür zu und ein 2m hoher und 2m breiter Schwarzer steht plötzlich
da...der spricht: '' Wenn ich dich erwisch, bums ich dich''

^^

@Lexx: roflmao!!!