Witziges

[Sey7]

Tag,

Hier ein paar Wtze aus einem Metal-Stream-Forum:

Achtung: Derbe und teils unter die Gürtelinie!

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Necrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Hmm, was sollen wir nur machen?", fragt einer von ihnen.
"Holen wir uns einen Hund!", sagt der Zoologe.
"Okay" sagt der Sadist " holen wir uns einen und und quälen ihn!"
Der Killer darauf: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil!" freut sich der Necrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja!!! Au ja!!!" ruft der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann zünden wir ihn an!"
Dem Masochist fällt nur folgendes ein: "WUFF!"


Klein Gaby spielt im Garten, plötzlich ruft sie: "Mammi,Mammi! Der Hund ist am ficken". Mutter: "Mein Kind das macht doch nichts!". "Aber Mammi, es tut so weh"


fragt das 13 jährige mädchen seine mutter "wo kommen denn die babys raus" die mutter antwortet "da wo das sperma rein geht"
darauf fasst sich die kleine um den hals und meint "mist das wird eng"



Mitten in der Nacht ruft eine Frau beim Tierarzt an: " Entschuldigen Sie, Herr Doktor, dass ich so spät noch störe aber unser Hund ist, nun ja, einfach nicht von der Nachbarshündin runter zu bekommen!" Darauf antwortet der Tierarzt : "Versuchen sie es einfach mit einem Besen."

Zehn Minuten später klingelt wieder das Telefon, die selbe Frau ist am Apparat: "Es hat nicht funktioniert, er ist immer noch drauf!" Darauf der Arzt, schon leicht genervt: "Versuchen sie es halt mit einem Eimer Wasser!", und legt auf.

Wieder zehn Minuten später. Die selbe Frau ruft zum dritten Mal an: "Das klappt auch nicht, Herr Doktor, was soll ich nur tun?" Dem Tierarzt platzt fast schon der Kragen: "Dann sagen sie ihm eben, es wäre jemand für ihn am Telefon!" "Und das soll funktionieren?" "Natürlich, bei mir hat es jetzt ja auch schon dreimal geklappt!"


Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen vor dem Gorillakäfig.
Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!"
Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt.
Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.
Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:
"So, und jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."


MfG Sey

[Umbra]

oha sey, zu geil^^
sowas kann einem den tag retten *g*

Will uns der Witz sagen, dass die Mutter so Fett ist, dass sie so lange braucht um an dem Fernseher vorbei zu kommen, oder wie Question

jap, hast du die herr der ringe filme egshen, dann weist du das die sich recht lang ziehen. (aber die bücher sind schlimmer^^)
gruß
umbra

[STONE]

Ein Japaner, ein Amerikaner und ein Bayer treffen sich
auf einer Messe für Telekomunikationsneuheiten.

Der Japaner führt seine neueste Entwicklung vor: [hält
seine Hand mit ausgestrecktem Daumen und kleinen
Finger
ans Ohr]
"Hai, konischiwa."

Die beiden anderen fragen ihn, was er da macht.

Der Japaner:
"Ich telefoniere! Das Mikro ist im kleinen Finger
und der Höhrer im Daumen eingebaut."

Dann fängt der Amerikaner an zu sprechen, einfach so.
Die beiden anderen staunen.

Der Bayer fragt, was geht.

Amerikaner:
"Bei mir ist der Höhrer im Ohr implantiert und
das
Mikro in einem Backenzahn."

Plötzlich fängt der Bayer an, ganz unruhig auf seinem
Stuhl herumzurutschen, er rutscht mit dem Hintern hin
und her, und die anderen beiden fragen, was er denn
hat.

Antwort:
"Psssst! Bei mir kommt grad a Fax rein..."


Gr Stone

[STONE]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach
anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe
zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann
der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen
steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit
Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er
deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und
nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich
liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht
meinen
Hals
geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
ihm gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich
liebe dich auch LG

[STONE]

Kommt ein Mann zum Tätowierer und sagt, dass
er gerne einen Ferrari auf sein bestes Stück
tätowiert haben möchte. Als der Tätowierer
fertig ist sagt er:
\\
\"Da wird
sich ihre Frau
aber
freuen,
wenn sie heute Nacht einen Ferrari in der
Garage
parken.\\
\"
Der Kunde:
\\
\"Nein,
nein, ich bin von
der
anderen
Seite.\\
\"
Tätowierer:
\\
\"Dann
müssen wir ja noch
einen
Traktor
auf den Sack
malen.\\
\"
\\
\"Wieso
das
denn?\\
\"
\\
\"Na,
damit er den Ferrari
aus
der
Scheiße ziehen
kann!\\

[STONE]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor
sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut
dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier
aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei!
Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich
meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht
mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte
mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich
erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe
Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[STONE]

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber!
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall!!

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein
Scheißerchen endlich härter
wird."

[STONE]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir plötzlich eine bildhübsche Blondine, die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt
und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein
Blickfang ausgerechnet mir zuwinkt und obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich
momentan nicht sagen woher ich sie kenne.
Deshalb frage ich sie: "Entschuldigen
Sie, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir auch nicht
ganz sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzigste Mal, als ich untreu war.

"Um Himmels Willen, bist du etwa diese
heisse Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den
Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte?"

"Nein" erwidert sie eiskalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin Ihres
Sohnes."

[STONE]

Das Sonntagswitzche

Zwei Nonnen werden von einem Mann während
ihres Spaziergangs verfolgt. Sie
beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig
geht aber auch der Mann schneller und kommt
immer näher. "Selbst wenn wir so
schnell
wie möglich laufen, wird er uns bald
einholen" befürchtet die eine
Schwester,
"was sollen wir tun?" "Am
besten trennen wir uns, dann kommt zumindest
eine von uns heil davon" antwortet die
andere. Sie trennen sich, und während der
Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die
andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit
später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns
getrennt haben?" fragt die zweite
Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir
gefolgt, und ich bin schneller
gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat
mich
eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen
Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose
runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit
hochgehobenem Rock kann viel schneller
laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen
Hosen."

[MDuss]

Oh man. Einige Witze sind wirklich etwas herb, aber auch zum schieflachen, echt. Ein paar kannte ich noch nicht.

MfG
MDuss (*tränen aus den Augen wischen*)

[Vonameda]

lol, wie geil

[STONE]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt,
aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten
Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins
Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden
Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar
Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie
wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste
General: "Na ist doch logisch, von den
Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der
Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000
Dollar." Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie
wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt
sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die
Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt:
"Von den Zehenspitzen bis zu den
Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst:
"234 cm, macht 234000 Dollar" Der General
schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen
sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von
der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der
Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich
sicher?" Der General: "Ja!" Der
Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt
und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn
ihre Eier?" Der General: "In Vietnam

[STONE]

Zwei Polizisten unterhalten sich über ihr
Eheleben.
Sagt der eine: ” bei uns läuft´s in
der
Kiste
nicht mehr so richtig, alles schon mal
durchgemacht, mir ist das zu
langweilig!”
Darauf der Kollege: ” Wenn du deine
Frau mal
wieder so richtig schön von hinten nimmst,
kurz bevor´s dir kommt, musst du deine
Dienstwaffe ziehen und einen Warnschuss
abgeben. Die Alte kneift vor Schreck so zu,
so´n Flash hattest du noch nie.”
Wochenlang haben die beiden keinen Sex. Auf
besagtem Kollegens Party einige Cocktails zu
viel in der Birne geht´s zu Hause zur Sache.
Im Eifer des Gefechts mit der 69
beschäftigt,
sie unten er oben, kann er sich nicht mehr
beherrschen und zieht die Waffe und schiesst
in die Luft.
Woche später wird er von seinen Kollegen
nach
dem Erfolg seinens Tipps gefragt. Darauf
flucht er los: ” Nummer 69, ich unten
sie
oben, mir kommt´s, ich schiesse, sie beisst
mir die Eier ab, scheisst mir in die Fresse
und aus dem Schrank kommt einer und will
sich
ergeben.”

[STONE]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen, da Mr.
Smith unfruchtbar war.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu
bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr.
Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also
ich
gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein
Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür
klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich
komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären,"
schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab,
"ich
habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das
ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine
Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte
kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo
sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es
gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der
Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr
reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar
ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder,
dass
es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal
einen
Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene
Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,
dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte
Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich
ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber
dann
wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith
leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog
eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht",
erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff
an
ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider
Erwarten
ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war,
mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in
den
Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu
erledigen. -
Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um
einen
Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs.
Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden.
Die
Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum
konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit
meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem
Equipment
knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen
sie
kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit
sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können
sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich
benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der
Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[STONE]

was macht Frau morgens mit ihrem Arsch???sie schmiert
ihm 2 Brote und schickt ihn zur arbeit =)