Witziges

[kleine Hexe]

Jaja, die Schweizer warn's.



Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

[himmelslicht]

Weiterfahrn?

[schnitter]

Oh Gott, diesen dämlichen Witz habe ich vor über 10 Jahren gelesen. Ich glaube die Auflösung war, dass man lieber anhalten sollte, weil da jemand zu viel getrunken hat.

Hier ist einer, den ich vorgestern bekommen habe.

Wie Günter F. die Polizei ruft. (vollständiger Name bekannt)
Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem
Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im
Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu
stehlen.
Er rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte:
"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber
ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete:
"Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Umbra]

Jaja, die Schweizer warn's.



Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

vom (kinder)karusell absteigen und das nächste mal weniger trinken

[kleine Hexe]

Jup, so ungefähr wars.


„Warum musstest du heute nachsitzen?“, fragt der Vater.
„Ich habe mich geweigert jemanden zu verpetzten.“
„Das war aber fair von dir, worum ging es denn?
„Unser Lehrer wollte wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat.“

[Roflbomber]

"Ein sehr hungriger Obdachloser irrt in einer Stadt umher, staendig auf der Suche nach etwa Essbarem.
Voellig entkraeftet stuerzt er in eine Kirche und bleibt an einem mit Wasser gefuelltem Gefaess stehen. Es schwimmen kleine Teile darin herum. Der Mann denkt sich nichts weiter dabei und verschlingt alles was er in dem Topf finden kann.
Danach bemerkt er einen Mann hinter sich. Er versucht sich zu entschuldigen und sagt: "Herr Pfarrer bitte verstehen sie mich, aber ich habe schon eine Woche lang nichts mehr gegessen. Und da sah ich ihre Kirche und musste einfach reinkommen. Die Tintenfischringe hier haben mich dann schwach werden lassen."
Darauf der andere Mann: "Mein Lieber, zuerst einmal drei Dinge:
1. Das ist keine Kirche, sondern eine Synagoge.
2. Ich bin kein Pfarrer sondern ein Rabbie, und
3. hatten wir hier gestern eine Massenbeschneidung."

[himmelslicht]

Ein Österreicher geht mit seinem Hund über die bayerische Grenze. Sagt der bayerische Grenzer: "Na, hast deinen Affen heut an der Leine?" Regt sich der Österreicher auf: "Kennst nicht, das das ein Hund ist?" "Mit dir hab ich doch gar nicht geredet."

Und zum Ausgleich:

Ein Deutscher und ein Österreicher sitzen in einem Zugsabteil. Als der Zug durch ein Tunnel fährt und es im Abteil stockdunkel ist, hört man auf einmal: "Patsch". Aus dem Tunnel herausgekommen tritt wieder Tageslicht in das Abteil und der Deutsche sitz mit einer roten Wange auf seinem Platz. Da denkt sich die Nonne: "Der hat sicher die Blondine angefasst und sie gab ihm eine Ohrfeige." Die Blondine denkt sich: "Er wollt sicher mich begrapschen, hat versehntlich die Nonne erwischt und sie hat ihm eine aufgelegt." Der Deutsche denkt sich: "Der Österreicher hat sicher eine von den zweien befummelt und ich musste herhalten." Und der Österreicher denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen nochmal eine runter!"

[NumNam]

Gehen 2 Schnecken durch die Wüste.
Sagt die eine:"Mir ist heiß"
Sagt die andere:"Mach doch dein Fenster auf!"

....ich hab den witz bestimmt schon 100 leuten erzählt, und gradmal 2 fanden ihn lustig

[Umbra]

ich fand den witz auch nciht lustig,musste aber bei deiner anmerkung lachen. (=

Willkommmen hier im Forum

Gruß
Umbra

[Stool]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Fragt einer den anderen: "Na, kannst auch nicht schlafen?"

[Tzulan]

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die  Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: „Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?“ Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: „Ja klar, ich komme. Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: „Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!“ Darauf der Versicherungsvertreter: „Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!“ Barney: „Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien.“ Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): “Äh, ja toll.“ Barney: „Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.“ Versicherungsvertreter: „Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?“ Barney: „Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!“

[Tzulan]

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und
sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen. Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war. Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts. Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??" Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "

[Tzulan]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts. Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da, sind das Zwillinge?" Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?" Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt."

[Tzulan]

Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Macht´s Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' eigenen..."

[Tzulan]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."