Nudefix

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner
täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz,
schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein
Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei'
Gott, des is jo ana' vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel
mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann
daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer
kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässliche Sau!!!"

Autsch, das tut ja schon beim lesen weh.

Aber trotzdem gut.

MfG
MDuss

Äh...
kay...
Österreicher kennen keine Spiegel. xD

hi

nicht schlecht haha

hee ich bin Össi ^^
aber als Tiroler find ich den Witz echt geil - dämliche wiener x)

Spieglein, Spieglein an der Wand...

Hi Lexx

Was für ein Glück, dass ich nicht so oft in den Spiegel schaue ...



Gruss
Mr.Gnom

Hier ein paar Quieckies^^

Stewardess: Ich hoffe das Flugzeug hat einen Autopiloten!!!

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Mann zur Fau: Wer schön wenn du mal geil wärst!!!
Frau zu Mann: Wer Geil wenn du mal schön wärst!!!

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Bestatter: Der Sarg geht nicht auf!!!
Angehöriger: Da liegt auch ein Zuhälter drin!!

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Dracula: Fährt auf den Motorrad;
Polizist hält ihn an: Haben wir heut schon was getrunken???
Dracula: Ja, grad eben, einen Radler!!!

Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: “What’s your position?” Seine Antwort: “I sitz’ ganz vorn!”

lg
phil

Zwei Östereicher Polizisten waren wieder mal auf Streife. Nach einer Weile gelangten sie in eine Seitengasse, da sahen sie einen Mann, der in den Auspuff seines Fahrzeugs bläst.

Nach einer Weile fragt der Polizist den Mann, weshalb er in den Auspuff blase. Worauf ihm der Mann erklärte, er blase so die Dellen und Beülen aus seiner Karosserie. Zwei Minuten später sagt der andere Polizist zu seinem Kollegen, du Franz das wird nichts, worauf ihn der andere frage: Warum nicht, sagte sein Kollege, weil die Fenster nicht hochgedreht sind.

MfG tonidoc

Drei Leute stehen auf einem Wolkenkratzer der lichterloh brennt.
(ein Türke, ein Amerikaner und ein Österreicher).
Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch.
Der Türke springt in die Tiefe. Doch die Feuerwehr zieht es
kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 Km/h auf den
Betonboden.
Der Amerikaner schreit runter das sie diesmal das Sprungtuch
nicht wegziehen sollen und springt und wieder ziehen sie es
weg. Darauf schreit der Österreicher "Also gell mit mir könnt ihr
sowas nicht machen, ich fall da nicht auch noch drauf rein, jetzt
legt mal das Sprungtuch hin und geht alle 2 Meter weg".

Eine Spezialeinheit der EU sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den
üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der
engeren Wahl: ein Mann aus der Schweiz, einer aus Deutschland und
ein Mann aus Österreich.

Für den letzten Test bringt der Tester den Schweizer an eine große
Stahltüre. Vor der Türe drückt man ihm eine Pistole in die Hand. "Wir
müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten."
erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt
Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das
ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann
sind Sie nicht der richtige für unseren Job." erwidert der Tester.

Dem Deutschen werden dieselben Instruktionen gegeben. Er
nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er
wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich
kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner
Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Dem Österreicher wird die Waffe gegeben und es wird ihm gesagt, dass
er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nimmt die Pistole und geht in
den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie,
Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und
Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich
langsam und der Typ kommt heraus. Wischt sich eine Schweissperle von
der Stirn und sagt: ''De deppate Pistoin...do woarn jo nur Plotzpatronen
drin; Jez hob i die oide miassn mitn Sessl daschlogn!!!''

-

Er zu ihr:

ohh..hätte ich gewusst das du noch Jungfrau bist hätte ich mir mehr zeit genommen.

Sie zu Ihm:

ohh..hätte ich gewusst das du dir mehr zeit nimmst hätte ich die Strumpfhose ausgezogen...

Der ansäßige Dorfpfarrer betritt Sonntag Vormittag die Kanzel und reißt eine sehr ernste Miene.

''Liebe Gemeinde, ois i letzdens durchn Park spaziert bin, hob ich mi wirklich gfrogt in wos für ana Zeit wir heit lebm''.

''Unzüchtige überoi. Noch a por meta im Park hob i hintan Strauch SIE MIT IHM gsegn. A por meta weida IHN MIT IHM und noch wieda a por meta SIE MIT IHR''

Unter der Kanzel, knapp neben dem Beichtstuhl wischt sich der Schuster Seppl den Schweiß von der Stirn und denkt sich: ''Teube naumoi, zum glick is da Pforrar net weitergaunga, sunst hätt a MI MIT MIR gsegn''

drei Jäger am Lagerfeuer. Klassische Besetzung, Ami, Deutscher, Österreicher.

Der Deutsche verabschiedet sich und begibt sich auf die Pirsch. Nach einer Weile kommt er wieder und hat einen erlegten Hasen bei den Ohren. Fachgesimpel. Wia host des gmocht ? Hows that ? - Ganz einfach: Loch gesehen, reingepfiffen, es hat zurückgepfiffen, reingeschossen, Hasen gehabt *stolz*.

Darauf schwirrt der Ami ab. Einige Zeit später kommt er zurück und schleift einen Bären hinter sich her. Staunen. Wie das ? Hey, it worked ! Found Loch, pfeift in, whistle zurück, reingeschossen, and i have a Bär *winkelt ein Bein an und stellt es stolz auf den Bären*.

Österreicher. Des ko i a ! Macht sich auf den Weg. Zeit verrinnt. Sonne und Mond erscheinen abwechselnd am Himmel. Da. Er kommt zurück. Blutüberstömt. Ohne Beute. Die Kollegen reiben sich die Augen. What happened ? Was ist passiert ?

Österreicher: hob a Loch gseng, hob neipfiffn, hod a zruckpfiffn, hob neigschossn, und dann is da Zug kemma.