Nudefix

Hallo!

Ich bin zwar noch relativ neu in eurer Community (ja, ich weiß gehört hier eigentlich nicht hin *g*) und hoffe ich kann mir so ein bisschen Sympathie erhaschen.

Kürzlich (vor 3 MOnaten?) gelesen und ich möchte es mit euch teilen. ;)

Richtlinien für Böse Gefolgsleute
The Evil Henchmen

Kürzlich kreidete die Gesellschaft für Böse Weltherrscher eine drastische Abnahme von fanatischen Gefolgsleuten, ergebenen Jüngern und loyalen Soldaten, sowohl in Quantität als auch in Qualität, an. Wir hoffen, mit diesem Handbuch etwas Abhilfe für dieses wachsende Problem schaffen zu können.

I. Generelle Hinweise für alle Gefolgsleute:

1. Vermeide es, mit dem Aufmischen des/der Helden beauftragt zu werden. Hotelzimmer verwüsten ist zwar ziemlich sicher, aber die Guten Jungs zusammenschlagen ist ein sicheres Expressticket über den Jordan. Denke aber daran, daß jeder Held zumindest einmal aufgemischt wird, wenn es also diesem noch nicht passiert ist, leg los!

2. Wenn der Held oder sein Sidekick dir ausgeliefert sind solltest du trotzdem nicht hämisch grinsen.

3. Wenn du dir das Grinsen nicht verkneifen kannst, hör wenigstens auf zu prahlen, welche Belohnung du von deinem Meister erhälst, wenn du deine Opfer heimbringst oder tötest.

4. Solltest du doch grinsen und prahlen, wundere dich nicht, wenn ein Freund der dir ausgelieferten Person dich plötzlich von hinten niederschlägt, während du mit prahlen beschäftigt bist.

5. Wenn du bei deinem Auftrag versagst, verlasse die Stadt. Nach deinem Fehlschlag wird der Böse Weltherrscher dich bei deiner Rückkehr umbringen.

6. Vermeide es, Leute zu töten, die nicht aktiv an der Rebellion beteiligt sind, speziell Verwandte, nahestehende Bekannte und Beste Freunde des Helden. Sollte der Böse Weltherrscher verlieren, können seine Gefolgsleute mit ein paar hundert Stunden Sozialdienst davonkommen, aber wenn du eine dem Helden nahestehende Person getötet hast, macht er Lasagne aus dir.

7. Solange der Böse Weltherrscher keinen Bonus für wahllose Schlachterei zahlt, sollte man sie vermeiden. Niemand bietet Zusatzdienste gratis an.

8. Wie verführerisch sie auch sein mag, versuche nicht, die schöne-aber-teuflische Tochter des Bösen Weltherrschers zu verführen. Sie kann vermutlich den Boden mit dir aufwischen, und ihr Vater wird sie nicht aufhalten.

9. Finde heraus, wo die Falltüren im Audienzraum des Bösen Weltherrschers sind. Vermeide es, dort zu stehen, speziell, wenn du schlechte Nachrichten bringst.

10. Während der Böse Weltherrscher mit dem Erfolg prahlt, den er bei seinem nächsten Plan erwartet, ist es unfein, zu fragen: "Und wenn es schiefgeht?". Vermutlich würdest du deswegen nicht geschlagen, verstümmelt oder getötet werden, aber warum ein Risiko eingehen?

11. Sobald der Böse Weltherrscher den Helden in seiner Gewalt hat, nimm den nächsten verfügbaren Fluchtweg. Die Letzten beissen die Hunde.

12. Lerne, Helden von Sidekicks zu unterscheiden. Helden sind in der Regel größer und dunkler, während Sidekicks sich geschmackvoller kleiden und mehr Witze machen. Wenn du dich mit dem Helden anlegst, aber nur genug Feuerkraft/Truppen für den Sidekick hast, bringt dir das eine kostenlose Kreuzfahrt auf dem Styx ein.

13. Lass dich nie durch Provokationen vom Helden oder Sidekick zu Dummheiten hinreissen.

14. Egal, wie schön die Gefangene ist und wie verführerisch sie mit den Wimpern klimpert, sie will nicht mit dir schlafen. Lass ihre Zellentür zu.

15. Wenn dir der Held eine Chance gibt, aufzugeben oder zu fliehen, nimm sie.

16.Wenn du dich dem Helden ergibst, versuche nicht, ihm in den Rücken zu fallen. Vorher erwischt dich der Sidekick.

17. Wenn eine scheinbar hilflose Person, die du gerade in die Ecke getrieben hast, zuversichtlich und ohne Angst ist, obwohl sie umzingelt und in der Unterzahl ist, ist sie ein verkleideter Held. Renn, solange du noch kannst.

18. Wenn sich der Held, den du jagen sollst, komplett in schwarz kleidet ist er noch gefährlicher, als der Böse Weltherrscher vermutet. Verdopple die Anforderung für Truppen und Feuerkraft.

19. Verbessere deine "zufällige" Waffen-Fallenlass-Technik. Nur das kann dich retten, wenn der Held am Gewinnen ist.

20. Wenn du jemanden direkt vor dem Lauf deiner Waffe hast und er meint: "Du hast ja gar nicht den Mut, mich zu töten.", zeige ihm, das er/sie sich irrt.

21. Der Böse Weltherrscher wird niemals sein Leben riskieren, um deins zu retten. Warum also umgekehrt?

22. Wenn der Held dich als Schild benutzt und der Böse Weltherrscher fragt, ob seine Weltuntergangsmachine bereit ist, sag: "Nein!".

23. Wenn der Böse Weltherrscher dich anweist, einige Gefangene zu töten, und dann geschäftlich abreist, renne schnellstmöglich weg. Es wird einen erfolgreichen Rettungsversuch geben.

24. Trage niemals peinliche Unterwäsche, wenn Schwerter die gängigen Waffen sind. Der Held wird deinen Gürtel/Hosenträger zerteilen, wodurch deine Hosen herunterrutscht und dich der Lächerlichkeit preisgibt.

25. Erlaube niemals, daß du in ein wildes, blutrünstiges Monster verwandelt wirst, um den Helden zu besiegen. Es klappt nicht, und deine Freundin wird es nicht verstehen. Sie wird dich wegen einem von den Guten Jungs verlassen.

26. Lass Geiseln niemals direkt vor deiner Pistole stehen. Jeder, der zumindest kurz die Rolle des Helden übernehmen kann, schlägt schneller zu als du abdrücken kannst.

27. Wenn du Leichen loswerden musst, dann tu das auf dem Gebiet des Bösen Weltherrschers, nicht in einem Nachbarland, das er noch nicht kontrolliert.

28. Finde heraus, wo der Böse Weltherrscher den Selbstzerstörungsknopf (den Echten, nicht die Attrappe) für seine geheime Basis installiert hat, und lege ihn schnellstmöglich lahm. Die Basis wird sowieso zerstört, aber die Fluchtchancen sind besser.

29. Lass dich nie vom Bösen Weltherrscher als Versuchstier benutzen.

30. Wenn du es nicht vermeiden kannst, als Versuchstier missbraucht zu werden, werden alle Kräfte, die du durch das Experimente erhälst, es für den Helden irgendwann nötig machen, dich zu töten. Wechsle die Seiten und nimm Rache.

II. Richtlinien für Legionäre des Schreckens:

1. Bevor du zum erstem Mal Wache stehst, mach dich mit dem Geräusch eines geworfenen Kieselsteins vertraut und lerne, dich davon nicht ablenken zu lassen.

2. Wenn du Wache stehst, starre nicht stur geradeaus, sondern sieh dich ab und zu auch um.

3. Wenn während deines Wachdienstes ein unangemeldeter Gefangenenüberführungs- oder Wartungstrupp auftaucht, verhafte sie auf der Stelle.

4. Wenn du gegen Eindringlinge kämpfst, tu es nicht schweigend, sondern schrei: "Eindringlingsalarm!" solange du noch kannst.

5. Wenn man dir eine Rüstung oder Uniform aushändigt, die krass mit der Umgebungsfarbe kontrastiert, frage nach einer passender gefärbten Variante.

6. Es gibt niemals zuviele Schießübungen.

7. Greife den Helden nie alleine oder zu zweit an. Der Böse Weltherrscher hat nicht umsonst Millionen von deiner Sorte angestellt.

8. Lerne wie man von hinten führt und aus der Entfernung kommandiert, genauso wie der Böse Weltherrscher.

9. Sei vorsichtig beim Mißbrauch von Unterdrückten. Viele Farmwerkzeuge sind effektive Waffen in der Hand geübter Gegner. Einige dieser alten Leute können dir auch noch das eine oder andere über Nahkampf beibringen. Und bei deinem Glück ist der Dorfbewohner, den du dir ausgesucht hast, der verkleidete Held.

10. Deine Rüstung sollte stabil genug sein, um mindestens einen Schwerthieb oder Blasterschuß auszuhalten. Wenn nicht, frage respektvoll nach einer Besseren.

11. Versichere dich, daß dein Helm dein Sichtfeld nicht einschränkt.

12. Bedenke: wenn der Held und/oder seine Kameraden absichtlich entfliehen dürfen ist es nicht nötig, beim "Aufhalten" des Fluchtversuches getötet zu werden.

13. Wenn ein Gefangener plötzlich krank wird, verständige deinen Vorgesetzten und warte auf Anweisungen. Gehe nicht in die Zelle, um ihn selbst zu untersuchen.

14. Wenn du auf Patrouille bist und dein Partner plötzlich auf mysteriöse Weise verschwindet, rufe Verstärkung, bevor du ihn suchst.

15. Wenn der Name deiner Einheit Worte wie "Imperiale", "Elite", "Oberste", "Taktische", "Sturm" oder "Spezial" enthält, bitte um schnellstmögliche Versetzung. Diese Jungs erwischt es als erstes, wenn der Held angreift.

III. Tips for Mitglieder böser Kulte:

1. Such dir eine Glaubensrichtung und bleib dabei. Diletantismus ist was für Anfänger.

2. Mache dich mit den Voraussetzungen für Ritual-Opfer vertraut und sorge dafür, daß nicht plötzlich inakzeptabler Ersatz in die Zeremonie eingeschleusst wird. Wenn die Strafe für zuwenig Weitsicht Tod und/oder Verstümmelung sind, solltest du dir eine tolerantere Gottheit suchen.

3. Vermeide unnötige Verlegenheiten. Übe die korrekte Aussprache des Namens deiner Gottheit in deinem Zimmer, bevor du ihn in der Öffentlichkeit singst. Merkzettel sind dabei sehr hilfreich.

4. Bevor du einer Schwangerschaft von einem übernatürlichen Wesen zustimmst, finde heraus, wie hoch die Überlebensrate der anderen Frauen war, die sich dieser Prozedur unterzogen haben.

5. Erwecke niemals etwas, das größer als dein Kopf ist.

6. Meide Gottheiten, deren Anhänger alle jung sind. Solche Gruppen haben generell unangenehme Pensionierungsprozeduren.

7. Vermeide kabalistischen Schmuck von mehr als 5 Kilogramm Gewicht. Es zieht nur unliebsame Aufmerksamkeit von Touristen, Polizisten und diversen übernatürlichen Wesen auf sich und kann bei Gewitter sehr gefährlich werden. Ausserdem warnt das Klimpern den Helden, daß du kommst.

8. Zitronenfarbene Kerzen dürfen nicht in Ritualen verwendet werden. Das kann man nicht genug betonen. Pastelfarbene Kerzen in Form niedlicher Tiere sind für die Mächte der Finsternis wie direktes Sonnenlicht.

9. Wenn ein Geist während einer Seance finanzielle Hilfe anbietet, hat man es mit einem Geldhai zu tun, nicht mit einem professionellen Medium.

10. Immer das Notwendigste dabeihaben: Kerzen, Kreide, Räucherstäbchen, Silbermesser, Würgeschnur, Dienstpistole, Knoblauch, Monatskarte und Wechselgeld.

11. Fluoreszierendes Licht ist sehr lästig für die meisten ausserweltlichen Kreaturen.

12. Wenn die Schwarze Messe schiefgeht, bleib vom Hohepriester weg. Verärgerte Dämonen suchen immer den Pompösesten.

13. Sprachbehinderte Mitgläubige sollten von allen gesprochenen Zeremonieteilen befreit werden. Die falsche Aussprache des Namens einer Gottheit kann katastrophale Folgen haben.

14. Plane voraus. Verwende zeremonielle Roben, in denen man gut rennen kann, und die dennoch alles Wichtige verbergen.

15. Wenn um den rituellen Zirkel seltsames Pulver verteilt ist, das beim letzten Mal noch nicht da war, werden alle Zeremonien gestoppt, bis der Ort Überprüft wurde.

16. Wenn ein religiöses Artefakt plötzlich zu leuchten beginnt, SCHLIESSE DEINE AUGEN! Tausende von Kultisten könnten jedes Jahr gerettet werden, wenn sie diese einfache Regel befolgt hätten.

17. Wenn du Rinder verstümmelst, vermeide die mit Hoden.

18. Während der rituellen Opferung Stücke für später mit nach Hause zu nehmen, gilt allgemein als schlechter Stil.

19. In der heutigen Zeit sind an alle rituellen Opfern Blutuntersuchungen vorzunehmen. Die Auswirkungen von HIV+ Opfern auf die durchschnittliche Böse Gottheit wurde noch nie von einem Lebenden, geschweige denn Intakten, bezeugt.

20. Entgegen historischer Überlieferungen passen Drogen und Beschwörungen nicht zusammen. Wenn etwas schiefgeht, muss man unterscheiden können zwischen dem Glibbermonster, das man mit Silberkugeln vollpumpen muss, und dem Glibbermonster, das nach einigen Stunden, Kopfschmerztabletten und einem heißen Bad wieder verschwindet.

21. Spiele nie Strip-Tarot.

22. Pietät und Glauben sind mächtige Dinge, und nur wenig auf der Welt kann es mit jemandem aufnehmen, der seinem Glauben, seiner Gottheit und dem Pakt, mit dem er seine Seele verkauft hat, treu bleibt. Wie auch immer, es stimmt auch, daß Götter auf der Seite der schwersten Bewaffnung stehen, also sei bereit, jederzeit die Seiten zu wechseln.

23. Wenn frische, lebende Opfer gerade ausgegangen sind, lassen sich niedere Dämonen auch hereinlegen, indem man eine gefrorenes Stück Ex-Opfer in die Microwelle wirft und es geschickt schüttelt. Nachbildungen aus Corned Beef sollten jedoch vermieden werden.

24. Statt junge, naive und unschuldige Mädchen als Menschenopfer zu verwenden (sie sind meistens die Freundin des Helden), versuche, weitgehendst auf Massenmörder, Anwälte und andere Leute, die niemand vermisst, zurückzugreifen.

IV. Tips für die schöne, aber teuflische Tochter des Bösen Weltherrschers:

1. Versuche, all die kleinen Familiengeheimnisse in Erfahrung zu bringen, so daß der Held dich nicht damit überraschen kann.

2. Verliebe dich nie in den Helden.

3. Wenn du dich in den Helden verliebst und dich ihm anschliessen willst, sag es nicht deinem Vater. Er würde dich nur in Eisen schlagen und die Exekution anordnen. Natürlich würde der Held dich retten, aber das ist nebensächlich.

4. Wenn der Held dich zu seiner geheimen Basis mitnimmt und dir dort seine geheimen Pläne erzählt, lächle süß, geh und finde einen anderen. Der Held ist so naiv, daß er nicht lange überleben wird.

5. Wenn einer von Pappis Bösen Gefolgsleuten sich an dich heranmacht solltest du ihn zumindest verstümmeln. Ein Verhältnis wäre vielleicht ganz interessant, würde aber einen Präzedenzfall schaffen.

6. Wenn du dich in den Helden verliebst und er deine Gefühle erwiedern soll, verlass dich nicht auf einen Trank, den eine alte, weise Frau auf einer Bergspitze gebraut hat. Wenn der Held nicht komplett blind ist sollte dein natürlicher Charm ausreichen. Wenn er aber irgendeine dahergelaufene Prinzessin bevorzugt, hat er eh einen schlechten Geschmack. Finde einen anderen.

7. Wenn du dich in den Helden verliebst und er schon eine Wahre Liebe hat, informiere dich genau. Wenn sie seine Gefühle nie erwiedert hat, ist die Stelle noch frei (nach etwas Arbeit als Sidekick). Erwiedert sie seine Gefühle, gib auf. Versuche auch nicht, sie zu töten, zu verleumden oder zu stürzen. Du wirst fehlschlagen, als Schuldiger entlarvt werden oder sogar beides.

8. Trage keine Kleider mit hohen, ventilatorähnlichen Kragen. Trage einfache, gutsitzende Sachen, die es dir erlauben, den Kopf zu drehen und hinter dich zu blicken. Solltest du aus irgendwelchen Gründen doch hohe Kragen tragen müssen gibt es ein magisches Gerät namens "Spiegel", um sich den Rücken zu decken.

9. Lass einen geheimen Ausgang in den Raum einbauen, in dem Pappi Mami für den Rest ihres Lebens einschloss, nachdem sie ihn verstimmt hatte.

10. Misshandle nicht die Bevölkerung. Es reicht, wenn Pappi sich alle Helden des Landes zum Feind macht.

11. Wenn du Geschwister hast, vertraue ihnen niemals. Sie würden dich schamlos missbrauchen. Wenn sie natürlich so dumm sind, dir zu vertrauen, missbrauche sie schamlos.

12. Wenn irgendwelche deiner Geschwister dich fragen, ob du bei einer Verschwörung gegen deinen Pappi mitmachst, lächle, stimme zu und verpetze sie. Sie sind entweder dumm (dann würde die Verschwörung scheitern und du erwischt), wollen dich reinlegen (dann wäre es eine schlechte Idee, sie nicht zu verraten) oder sind Gut geworden (dann wäre das neue Regime langweilig).

13. Lache über alle Witze des Sidekicks, egal wie schlecht sie sind. Auf diese Weise fällt er leichter auf dich herein, wenn du behauptest, du liebtest ihn.

14. Lerne, wie ein Böses Imperium geführt wird, statt einfach nur attraktives Inventar zu sein. So geht die Machtübernahme glatt, wenn Pappi etwas unvorhergesehenes passieren sollte. Dann sorge dafür, daß Pappi etwas unvorhergesehenes passiert.

15. Entscheide dich im voraus, ob du mit dem Helden schlafen oder ihn in Stücke schneiden willst. Versuche nicht letzteres, bevor du ersteres aufgegeben hast.

16. Pappis Rechte-Hand-Mann arbeitet für Pappi. Wenn er dich erwischt, wie du mit dem Helden herummachst, wird er nehmen, was immer du ihm für sein Schweigen anbietest, und dich dann doch verraten.

Diese Richtlinien sind gut, aber die werde ich meinen "Untergebenen" niemals zukommen lassen.
Es reicht mir das die nen IQ von ner Schnitte Holländischem Weißbrot haben, da will man den nicht auf den einer Scheibe Toastbrot steigern.
(Unterschied: In Holländischem Weißbrot ist so viel luft, das man, trotz vorher gut gefülltem Magen, nach einer halben Stunde wieder Hunger hat.
Toastbrot hält da länger, wenn auch nicht viel. )

Und zum Glück hab ich keine Kinners.
Mr. Gnom müsste sich da mehr sorgen machen, wenn er ein böses Genie mit Weltherrschaftswahn wäre.
Aber es reicht wenn das Toni und MDuss jedes WE versuchen. xD

Wieso nicht? Angst das sie zu schlau werden und die WEltherrschaft an sich reißen oder weil dumme und schlechte Ware in größeren Massen verfügbar ist?

Na, da hab ich dann noch was ganz besonderes extra für dich.


Die Top 100 Dinge, die ich als böser Weltherrscher beachten werde

1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken.

2. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.

3. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.

4. Erschießen ist nicht zu gut für meine Feinde.

5. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.

6. Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.

7. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" sagen und ihn erschießen. Nein, besser noch: ich erschieße ihn erst und sage dann "Nein!".

8. Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.

9. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein großer roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird stattdessen eine Selbstschußanlage auslösen. Außerdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.

10. Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp außerhalb meines Reiches reicht.

11. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muß sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.

12. Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.

13. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschließende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.

14. Dem Helden werden kein Letzter Kuß, keine Letzten Worte oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.

15. Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.

16. Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte, gibt es noch etwas, was ich wissen will."

17. Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.

18. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reißen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.

19. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden, und sie würde ihren eigenen Vater verraten.

20. Trotz des erwiesenermaßen streßlösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpaßt man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.

21. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.

22. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.

23. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.

24. Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spaß nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod).

25. Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Maschine bauen, die unzerstörbar ist außer an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck.

26. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.

27. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.

28. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.

29. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.

30. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Diebe im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.

31. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgewandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.

32. Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.

33. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichermaßen bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.

34. Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.

35. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.

36. Ich werde Mitglieder derselben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in derselben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.

37. Wenn mein engster Berater sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein engster Berater.

38. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, irgendwo jüngere Verwandschaft hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.

39. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muß, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.

40. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.

41. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.

42. Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.

43. Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.

44. Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.

45. Ich werde klarstellen, daß ich weiß, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für Ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.

46. Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschießen.

47. Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.

48. Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.

49. Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.

50. Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, das inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.

51. Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.

52. Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen, die mein Schloß auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.

53. Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!", werde ich "Na gut" sagen und sie töten.

54. Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintergehen, nur weil mir danach ist.

55. Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.

56. Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschießen trainiert. Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.

57. Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.

58. Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.

59. Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.

60. Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Paßwörter.

61. Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.

62. Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.

63. Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.

64. Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.

65. Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muß, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.

66. Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.

67. Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.

68. Ich werde jeden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.

69. Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.

70. Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.

71. Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er zu meinem engsten Kreis gehören kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.

72. Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.

73. Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.

74. Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.

75. Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt herumzustehen, während immer zwei vorrücken.

76. Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).

77. Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als mein engster Berater abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein engster Berater außer Hörweite ist.

78. Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."

79. Wenn meine Weltuntergangsmaschine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.

80. Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich sofort die stärkste ausschicken, anstatt meine Zeit mit immer stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.

81. Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Plattform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.

82. Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.

83. Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.

84. Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.

85. Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medaillon im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.

86. Ich werde sicherstellen, daß meine Weltuntergangsmaschine korrekt verdrahtet und geerdet ist.

87. Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.

88. Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.

89. Wenn ich die Superwaffe des Helden habe, werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held, und ich konnte sie ihm wegnehmen.

90. Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.

91. Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.

92. Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe ließe, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).

93. Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.

94. Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.

95. Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen, um nachzusehen.

96. Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schließen, wenn die äußeren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.

97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.

98. Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert.

99. Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.

100. Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.

Schöne-Tür hat geschrieben: 100. Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.

Dann sorge aber dafür, dass deine Untertanen deine Beiträge hier nicht zu lesenkriegen, ansonsten wissen sie ja bescheid.

Ich würde für diesen Punkt eher die privaten Fernsehsender empfehlen.


MfG
MDuss

Privat?
Präzsiere noch etwas mehr MDuss: Die öffentlich Rechtlichen.
Da kommen dann so Hirnschmelzer wie Lindenstraße, Heimatmelodie und wer weis was noch.
Andererseits, Assi TV und Gerichtssendungen können auch weich in der Birne machen...

Hi Bloody_Kain.

Schau dir doch mal die Nachmittagssendungen auf RTL an.
Wenn du da nicht schon nach zwei Sendungen verrückt wirst, dann weiß ich auch nicht.

MfG
MDuss

Ich bin schon verrückt genug, ne danke. xD
Von Assi TV hab ich noch nie was gehalten. ^^
Ich wohn direkt am Bahnhof, hier rennen genug Assis rum und am WE nachts, fangen die sogar an zu singen, nach n paar Bier. xD

Letztes Jahr hatten wir hier sogar zwei blutige Messerstechereien... Nur gut das ich da grade zuhause war und nicht unterwegs...

Hallo

Also mit den heutigen Fernsehprogrammen habe ich auch so meine Mühe.

Zum Beispiel:
Wetten das, erstens mal veraltet, und total nicht zeitgemäs. Letztes Mal habe ich Wetten das?? vor gut 10 bis 15 Jahren geschaut.
Dann:
Anna und die Liebe.
Diese verblödeten Kochrezepte
Deutschland sucht den Superstar
Stefan Raab
Kaufen mieten wohnen.
Die Liste nehme kein ende. Und für solchen Scheiss muss man Fernsehgebühren zahlen.

MfG tonidoc

Nein Toni.
Die GEZ Gebühren zahlst du für die öffentlich Rechtlichen die keine Werbung zeigen.
Nur, selbst wenn du die von deinem Reciever oder DVB-T Empfangsgerät löschst, musst du zahlen, weil du es ja jederzeit wieder einschalten könntest.
Die anderen Sender finanzieren sich durch die Werbung oder ist dir in den letzten Jahren nciht aufgefallen, das Sendungen die vorher nie Werbung hatten, auf einmal bis zu 2 Werbeblogs von 5 - 10 Minuten haben?
Ich hab letztens Mal, als ein Bud Spencer und Terence Hill Film kam, den Film bis zum ersten Werbeblog laufen lassen, aber weil mir das zu blöd war, den Film als DvD eingelegt udn abspielen lassen.
Am Ende hatte ich immer noch +- 20 Minuten Film und einen Halben Werbeblog im FreeTV.

Außerdem werden die ja immer mehr geschnitten.
Mal schauen, Heute Abend kommt Harry Potter und der Halbblutprinz, welchen ich zufällig grad als DVD hier hab.
Ich werd die Mal parallel laufen lassen.
Sind die gleichzeitig Fertig, wurden die Massiv geschnitten.
Wenn nicht, ist die Werbung schuld. ^^

Hallo Bloody_Kain

Bei uns schon. Im Jahr bezahlt bei uns jemand, der Fernsehgebüren zahlen muss Fr. 490.00.- . Und nun wird wie ich gehört habe auch Fernsehgebür verlangt, für alle Haushalte, ob mit oder ohne Frenseh, oder Radio.

MfG tonidoc

Im Momnet ist das bei uns so.

Die GEZ Gebühr ist ausschleßlich für die öffentlicht rechtlichen TV und Radiosender. Die Privaten bekommen davon garnichts.

Ein Privathaushalt zahlt für Radio und Fernseh ca. 54€ Pro quartal.

Wenn eine weitere Person mit eigenem Einkommen und eigenem Empfangsgerät hat, dann muss er sich auch anmelden.

Also wenn Tochter oder Sohn im Haushalt wohnt und ein Einkommen hat, und auch ein Empfangsgerät besitzt, dann muss er sich anmelden, auch wenn die Eltern schon ihre Geräte angemeldet haben.


In zukunft wird das auch bei uns so sein, dass Jeder Haushalt zunächst einmal eine Gebühr bezahlen muss. Wenn der Bewohner überhaupt keine Geräte besitzt, dann ist er jetzt in der Beweispflicht, und muss der GEZ gegenüber beweisen, dass er keine geräte besitzt.
Ich nehme mal an, dann kommt ein GEZ-Fahnder und der schaut sich die Wohnung an.

MfG
MDuss

Hmm, eigentlich müsste man die deswegen anzeigen, wegen unterstellung, evtl. Hausfriedensbruch und Abzocke, wenns das gibt.

Irgend ein Komedian hat das mal verarscht.
"So, dann zahlen sie Mal die 54€ für Radio und Fernsehn."
"Aber ich hab doch keins von beiden."
"Aber sie könnten welche kaufen und so müssen sie nach neuen Richtlinien müssen zahlen."

"Gut, dann zahlen sie jetzt dafür das sie mit meiner Frau geschlafen haben."
"Hab ich doch gar nicht!"
"Nein, aber sie könnten..."

Man sollte echt mal ne großangelegte Petition gegen die GEZ machen.
Nur, werden das genug unterschreiben und wird das irgendwelche Auswirkungen haben?
Was die machen ist doch schon illegal. -.-