Nie wieder von hinten..

[Det]

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne.

Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen.

Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuscheln.
Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf
drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.

Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...


Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!


Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut.
Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... direkt in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pillemann an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2
Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH
HHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht
werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN
WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?


Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der
Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich
ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA
CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich
verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte.

Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.

Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat.

Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt

[kleine Hexe]

Also echt, wie konntest du nur? So ganz ohne vorherige Absprache und etwas Vorbereitung macht man DAS ja auch nicht.
Ich würd' ja jetzt sagen, geschieht dir Recht, aber ich habe eher Mitleid mit Fräulein Vivianne, die bestimmt zwei Tage nicht richtig sitzen konnte.
Das bringt mich aber zu folgendem.

Kommt eine schwangere Blondine zum Frauenarzt.
"Herr Doktor, ich hätte gerne die Pille."
"Wieso das denn, da kommen sie einige Wochen zu spät."
"Naja, mein Mann hat gerade ein neues Loch gefunden und ich hab Angst, das ich jetzt einen Buckel bekomme."

[Dexter]

Also echt, wie konntest du nur? So ganz ohne vorherige Absprache und etwas Vorbereitung macht man DAS ja auch nicht.
Ich würd' ja jetzt sagen, geschieht dirrecht, aber ich habe eher mitleid mit Fräulein Vivianne, die bestimmt zwei Tage nicht richtig sitzen konnte.

Ist das jetzt ernst gemeint? Weil die "Geschichte" da oben kursiert schon ewig im Netz, zumindest kenne ich sie schon seit Jahren und ich halte es für sehr unwahrscheinlich, dass Det, derjenige ist, dem sie ""passiert"" sein soll

Aber ich danke für diese herrliche Geschichte, schon ewig nicht mehr gelesen, amüsiert mich immer wieder

Mörderische Grüße, Dexter

[Det]

Hehe, nein, mir ist das glücklicher Weise nicht passiert

[tonidoc]

Hehe, nein, mir ist das glücklicher Weise nicht passiert

Hi Det

Sei froh, aber war denoch lustig zu lesen.

Gruss David

[MDuss]

Also wenn man sich versucht das Gesicht des Patienten vorzustellen, echt köstlich.

Ich weiß, manchmal liebe ich schadenfreude.

Kann man nur sagen: Aufpassen und richtig zielen. Dann passiert so etwas nicht.

MfG
MDuss

[Zassi]

Kommt eine schwangere Blondine zum Frauenarzt.
"Herr Doktor, ich hätte gerne die Pille."
"Wieso das denn, da kommen sie einige Wochen zu spät."
"Naja, mein Mann hat gerade ein neues Loch gefunden und ich hab Angst, das ich jetzt einen Buckel bekomme."

Loool der is geil ^^ xD

[Alone_wolf]

oh man oh man XD
naja ds soll uns lehren nicht so gierig zu sein XD XD XD

schon ne krasse geschichte XD

[Bloody_Kain]

Wer immer das geschrieben hat, dem kann ich nur mitfühlen.
Mir is sowas zwar ncoh nie passiert, aber diese besagte OP, zum glück mit Betäubung, hab ich auch schon hinter mir.
Die Tage danach waren echt hart, diese sache mitm Kamillenbad hab ich auch machen müssen und richtig ekelig wurd es, als sich die Fäden nach undn ach aufgelöst haben...
K, das ist jetzt echt tief ausm Nähkästchen gegriffen, aber soll echt nur zeigen das ich aus erster hand weis, wovon der da gesprochen hat... zumindest den OP Teil. ^^

Das beste war noch, das ich in nem streng Katholischen Hospital war und als der mir die erste Spritze gesetzt hatte, hab ich so fluchen müssen das die beiden Ärzte total erschrocken waren...
Alledigns weis ich garnicht mehr was ich gesagt hab. Ich weis nur wie einer gesagt hat: Na ich muss doch sehr bitten.

[Stool]

Ich hatte zum Glück noch nicht solche Erfahrungen machen "dürfen", aber nen beaknnter hat sich mal den Hodensack beim Reiten am Sattelhorn abgerissen.
Und wie in dieser Story, waren die Kranken-Schwestern nicht weit, um zu gucken. Ich stell mir grad vor, wenn bei ner holden Weiblichkeit dort irgentwas putt is - ich kann mir nicht vorstellen, dass sich die halbe Belegschaft (Zivis und Krankepfleger eingeschlossen) im Behandlungszimmer drängt, um "nur mal zu schauen" was dort denn passiert ist und das grüne Tuch anhebt.

LG
St l

[Tzulan]

Ich habe vor Jahren mal mit einem eingewachsenen Zehnagel der sich entzündet hat im Krankenhaus gelegen. Ich musste mehrmals täglich mein Fuß im Kamillebad eintauchen. Eines Tages kam dann einer rein mit einem Plastikbecher in der Hand, füllte Kamilosan rein, Wasser drauf, zog seine Hose runter, setzte sich direkt neben mich und hängte seine Dödel da rein. Da war ich dann zum ersten mal froh, dass es bei mir nur der große Onkel war der gebadet werden musste.

Gruß

Tzulan

[Stool]

Sei froh, dass er nicht in deiner Wanne hing!

LG
St l

[Tzulan]

stell ich mir gerade bildlich vor (schmeißwegvorlachen)

Gruß

Tzulan

[Bloody_Kain]

Ja, Kopfkino ist nicht immer angenehm. xD
Außerdem... Wenn der seinen bei dir in der Fußwanne hätte reingehalten... wie lang hätte denn der dann sein müssen damit das überhaupt ging?
Also auch wenn ich nicht auf sowas achte, schließlich ist man ja ein Kerl, hab ich ncoh von keinem mit nem Elefantenrüssen zwischen den Beinen gehört... es sei denn hinter ihm stand ein Elefant. ^^

Das einzige was ich mal in den Nachrichten mitbekommen habe war n Asiate der 2 davon hatte!

Ich denk mal der ist bei den Frauen ziemlich beliebt...
Allerdings...
von uns Männern heists allerdings auch, das wir 3 Gehirne haben (Kopf, Magen und Schwanz) aber nicht genug blut um mehr als 1 davon zu benutzen.
Merkt mann daran, dass beim Sex (bzw. wenn der Mann geil wird) das Gehirn auf pause stellt. Selbiges wenn Mann Kohldampf hat, da hat das Hirn dann urnoch die Aufgeabe festzustellen wodrauf mann hunger hat und wo mann es bekommt.
Aber wenn der 2 Schwänze hatt, dürften die ja nur halb so lang sein wie ien normaler weil muss ja irgendwie aufgeteilt werden das Blut...
Oder der muss beim Sex jedesmal an ne Bluttransfusion. xD

Wobei, da gabs auch mal einen der hatte 2 Wochen oder so nen dauerständer weils Blut nciht weider abgeflossen ist. Derm usste dann operiert werden weils so beschmerzt hat, und wenn Blut irgendwo steht, entwickelt sich daraus gewebe, wäre also sehr unschön geworden für den Herrn.

Naja ich bin Froh das bei mir alles... in Ordnugn ist, Normal kann mann da ja nicht sagen, denn ws ist schon Normal auf dieser Welt? xD

[tonidoc]

Hallo Bloody_Kain

Wie heisst es so schön:?

Wen es unten hart wird, wird es oben weich.

MfG tonidoc