Einfach ein bißchen Blödsinn...

[SoundOfDarkness]

Fragen ohne Antworten
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Ob sich der Schlitten vom Weihnachtsmann wohl "rentiert"?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

Wie soll sich ein Bauer verhalten, wenn seine Frau zu ihm sagt: "Sieh zu, daß du Land gewinnst!!"?

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: "Davon kannst du ausgehen."?

Ist ein freier Platz zwischen 2 Marktständen eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verprügelt, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer zum Teufel hatte die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: 3 Vierkornbrötchen oder 4 Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt wieder mit ihr versöhnen?

Dürfen Zwerge Riesenrad fahren?

Heißen Teigwaren eigentlich Teigwaren, weil sie früher mal Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man vorher schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch lachen?

Ist 4+4=7 wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine Frau anspreche, die das aber doof findet, bekomme ich dann einen Strandkorb?

Können Stammgäste eigentlich auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen den Teig gehen lassen?

Wieso passiert immer genau soviel, wie in eine Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung überhaupt an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Kann man sich Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie an Pflastersteinen aufschlägt?

Woraus besteht eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, ein schattiges Plätzchen?

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe Denkmal durch die Bäume schillert?

[SoundOfDarkness]

Der mathematische Beweis, daß Frauen böse sind
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Es ist allgemein bekannt, daß Frauen Zeit und Geld erfordern.
Frauen = Geld x Zeit

Und wir alle wissen, Zeit ist Geld.
Zeit = Geld

Das bedeutet: Frauen = Geld x Geld = (Geld)²

Außerdem weiß ja jeder, daß Geld die Wurzel alles Bösen ist.
Geld = Wurzel aus Böse

Es gilt also: Frauen = (Wurzel aus Böse)²

Womit eindeutig bewiesen wäre, daß Frauen böse sind.

[SoundOfDarkness]

Wenn's nich so witzig wäre, könnten einem die Leute von Microsoft Helpdesk echt leid tun
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Kundin: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Arbeitsplatz' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

Kundin: Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.

Helpdesk: Jetzt drücken Sie die Taste F8 ´mal.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein ??

Der Kunde kommt nicht ins Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes mal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

[Bloody_Kain]

Das zweite hatten wir schon mal, aber die Fragen sind genial.

[SoundOfDarkness]

Der Geburtstag - Eine geschiedene Frau erzählt
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Es war mein Geburtstag. Ich wurde schon 39 und erwachte deshalb nicht gut gelaunt.
Als ich verschlafen in die Küche ging, erwartete ich von meinem, beim Frühstück sitzenden Ehemann, ein fröhliches: "Alles Gute zu Deinem Geburtstag!"
Er schaute nicht einmal auf von seiner Zeitung und ich dachte: "Habe ich eigentlich nicht einen besseren Mann verdient?"
Aber ich träumte weiter: "Meine Kinder werden meinen Geburtstag sicher nicht vergessen..."
Als sie herunter kamen, sagten sie kaum Guten Tag zu mir!!
Enttäuscht ging ich zu meiner Arbeit, aber bald fühlte ich mich besser. Unser 19-jähriger blonder, blauäugiger Lehrling kam strahlend zu mir sagte: "Guten Tag Frau Diniz! Alles Gute zum Geburtstag!"
Endlich jemand, der meinen Geburtstag nicht vergaß!!
Ich arbeitete eifrig bis Mittag. Dann klopfte es an meiner Bürotür und unser Lehrling trat ein.
"Erlauben Sie, Frau Diniz, heute ist ein so sonniger Tag draußen und da Sie Geburtstag haben, könnten wir doch zusammen Mittag essen? Was denken Sie? Es würde mich riesig freuen!"
Ich fühlte mich geschmeichelt und sagte zu. Wir aßen in einem heimeligen Restaurant in einer lauschigen Ecke.
Wir unterhielten uns und lachten viel. Auf dem Rückwege ins Büro kam er mit folgendem Vorschlag: "Frau Diniz, der Tag ist so wunderschön, wir sollten nicht ins Büro zurück gehen. Gehen wir doch in meine Wohnung und trinken ein Glas Sekt?"
Wir gingen also in seine Wohnung. Während ich an meinem Prosecco nippte, sagte er zu mir: "Wenn es Sie nicht stört; ich möchte in mein Zimmer gehen und was "Leichteres" anziehen."
"Kein Problem", sagte ich verheißungsvoll. "Die Wohnung is Deine..."
Es vergingen ungefähr 5 Minuten und dann erschien er in leichter Sommerkleidung mit einer riesigen Geburtstagstorte, gefolgt von meinem Mann, meinen Kindern, Freunden und Arbeitskollegen. Alle sangen fröhlich: "Happy birthday!!!"
Und ich war bleich und verdattert... Ohne BH, ohne Höschen, erwartungsvoll auf dem Sofa sitzend...
Noch heute sage ich nach meiner Scheidung: "Lehrlinge machen nur Scheiße und man kann sie einfach zu nichts gebrauchen!!!"

[Bloody_Kain]

Sorry, den hatten wir auch schon. ^^

[SoundOfDarkness]

Schon älter, aber trotzdem immernoch gut...

Wie man die Arbeiter bei McDonald's in den Wahnsinn treiben kann
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Auto fahren macht Spaß, essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KäääSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den vollen Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

[SoundOfDarkness]

Und wo wir schon über McDoof reden...

Neulich bei McDonald's
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Ich ging ins Mc Donalds und bestellte wie immer mein Big Mäc Maximenu.
Es war von Anfang an schon komisch, denn die Bedienung war kein Inder, konnte deutsch und war !!!freundlich!!!. Das Essen kam so flott, dass ich nichtmals die Schlagzeilen auf der Bildzeitung die da immer rumliegt lesen konnte. Ich meine die Frau hat sogar gelächelt. Ich war vorsichtig geworden und langsam schlenderte ich zu einem Tisch. Ich traute meinen Augen kaum. Nirgends war ein dreckiger Tisch zu entdecken, alles sauber und rein. Schnell schaute ich aus dem Fenster, doch da war das große gelbe M, ich war also nicht falsch abgebogen.

Meine Nackenhärchen stellten sich auf, als ich mir die Pommes genau anschaute, denn nirgends an den Dingern waren dunkle Flecken, sie waren lang und genau so wie sie sein sollten. Empört stellte ich fest, dass die diesmal auch nicht total versalzen waren. Sie waren einfach perfekt.
Angstvoll schaute ich mich um, weil der erste Gedanke in Richtung versteckte Kamera ging, doch da war nichts?

Kaum traute ich mich meinen Big Mäc zu öffnen. Ein kurzer Schluck Cola Light und auf die Pappe. Es war wie in einem Western, Totenstille im Raum und die Gäste, sowie die Bedienungen schauten mich an. Ich hätte mich nicht gewundert, wenn einer von diesen Büschen wie im Western an mir vorbei gerollt wäre und im Hintergrund jemand das Lied vom Tod auf der Geige gefiedelt hätte.

Der Burger strahlte mich regelrecht an, sah aus wie neu. Man ist es ja gewohnt, dass die Dinger aussehen als hätten die Inder in der Küche damit Fußball gespielt, nachdem sie alle gemeinsam drauf gespuckt haben, doch dieser Big Mäc, den ich in den Händen hielt, das war die Mutter aller Big Mäcs. Jeder kennt das Bild, dass über dem Tresen hängt, diesen Superburger, den es angeblich nur auf dem Bild gibt aber nie so verkauft werden darf. Genau so und noch besser sah mein Big Mäc aus. Er rief quasi aus der Schachtel heraus "Iss mich, schmecke mich, nimm mich."

Mit einer Hand nahm ich das Prachtstück und hob es wie in Zeitlupe hoch.
Die Menschen atmeten nicht im Raum, sie sahen nur gebannt auf den Big Mäc und je höher ich meinen Arm reckte, bis ich aussah wie Schumi mit 'nem Pokal, nach nem Formel 1 Rennen brandete Jubel im Lokal auf. Der Küchenchef wischte sich mit einem sauberen Tuch den Schweiß von der Stirn, die Menge begann zum Tresen zu strömen um auch Big Mäcs zu bestellen. Manche schauten mich ängstlich an, andere voller Neid und Gier.

Nun, da ich an der Spitze der Nahrungskette angelangt war tat ich das was jeder aufrechte Mann tun würde. Ich biss in den Big Mäc und ich muss gestehen, dass es der beste Big Mäc war, den ich jemals gegessen habe. Absolute Topqualität, genau wie man sich einen Big Mäc vorstellt. Die Pommes waren auch super und so langsam wurde mir unheimlich. Auch die obligatorische Putztante, die mit nem grauen stinkigen Lappen um einen druherum wischt war nicht zu sehen. Sollte ich schon tot sein und das Ganze ist nur ein seltsamer Traum?

Ein Ass habe ich immer noch im Ärmel, das Klo. Meist mit so 'nem stinkigen Urimat ausgerüstet und man klebt immer so lässig am Boden fest. Unter diesem Handtrockenpuster sieht es immer aus wie bei Flipper unter der Heckflosse. Hier wird sich meine Welt wieder gerade rücken. Zielstrebig nehme ich mein Tablett und will es in die sowieso immer überfüllten Müllwagen stellen, als ich hinterrücks von einer Mc Donalds Angestellten überfallen werde. Sie versucht mir mein Tablett zu entreißen, damit sie es in den Müllwagen stellen kann, doch ich wehrte mich erfolgreich. Traurig musste sie mit anschauen, wie ich den Müll selber in den !!leeren!! Müllwagen einparkte. Vor lauter Enttäuschung
nahm sie gleich den Wagen mit, um den zu leeren.

Jetzt waren es nur noch wir zwei. Das Klo und ich. Nun würde es sich entscheiden, wer den Kampf gewinnen wird. Mc Donalds oder ich. Mit einem Tritt öffnete ich die Tür, so dass diese an die Wand schepperte. Im ersten Moment torkelte ich zwei Schritte zurück, denn es war gnadenlos sauber und rein, der übliche Geruch wie aus nem Chemiewerk war nicht da und es sah aus als würde man in Mr. Burns Badezimmer Hof halten. Ich ging also weiter und leise Musik begleitete mich. Die Pinkelbecken sahen aus, als könnte man daraus essen, der Boden klebte nicht und nirgendwo waren schweinische Sprüche an die Wand gemalt. Meine Nerven lagen blank, ich hielt es kaum mehr aus. Fluchtartig stürmte ich zur Tür raus, nur weg von hier, raus aus dieser Hölle.

Vor der Eingangstür blieb ich mit Herzklopfen stehen, zündete mir erstmal 'ne Kippe an. So etwas hatte ich noch nicht erlebt, das war alles zuviel für mich. Kaum brannte die Zigarette und ich hatte die erste Asche in den Kippeneimer, ja den mit dem Sand, der vor der Tür, reingeschnipst, da kam so ein Mc Donaldstyp an und wollte den Ascher leeren, der bis auf meine Asche leer war.

Wie von Sinnen lief ich zu meinem Auto und flüchtete. Ich bin sicher hätte
ich mich nur einmal umgeschaut hätte die gesamte Belegschaft dort gestanden und gewunken. Ich habe nun wirklich Angst vor Mc Donalds.

Und deshalb werde ich mich bei denen bitterlich beschweren, denn in der
Werbung heißt es, das alle Mc Donalds gleich sind. Das was ich erleben musste sollte niemand ertragen müssen, diese Umstellung macht mir schwer zu schaffen. Daheim habe ich dann erstmal geweint und einen Psychotherapeuten besucht.

[SoundOfDarkness]

Da ich aus dem schönen Hessen komme, darf natürlich auch ein kleiner Auszug aus dem Wörterbuch Hessisch-Englisch nicht fehlen.

This is the ultimate Hessisch-English Dictionary for all English speaking people intending to make a business trip to Frankfurt and get lost somewhere between the Airport and Sachsenhausen.

A
Anner........................................................... The other one

B
Babba.......................................................... Father
Babbele....................................................... to speak
Babbisch ..................................................... sticky
Balmegadde ................................................ Famous botanical garden
wie bei de Hembels unnerm Sofa................ Colloquial: legendary place that everybody knows but nobody has ever seen
beleidischd Lebberworscht .......................... Sensitive person
Bembel ........................................................ Jug for famous Hessian beverage
Bobbelsche.................................................. Little child, baby
Bosse mache............................................... to do something stupid
Brunze......................................................... to urinate
Bummbe...................................................... to beat, hit

D
Dasch.......................................................... Bag, pocket
Der geht ran wie de Flocki ans Gehaggte.... Not very shy person
Des zischt wie Abbelsaft.............................. "that fizzles like apple juice"
Dibbe........................................................... Pot
Dibbemess'.................................................. Frankfurt public festival
Dollbohrer.................................................... Awkward person also known as "Hannebambel"
Dorschenanner............................................ A big mess
dozze lasse ................................................. to drop something
dribbe .......................................................... over there
druff............................................................. up there
Dubbe.......................................................... blot of paint; also: to be somewhat dull
Dummbabbler.............................................. Someone who talks too much. Similar to: "Sabbelschnuut"

E
Ebbel........................................................... Apple
Ebbelwoi...................................................... famous Hessian beverage
Enuff............................................................ up
Enunner....................................................... down
Erbaame! Zu spät! Die Hesse komme! ........ Hessian National Anthem

F
Fuddele ....................................................... to work not very accurately

G
Geknoddel................................................... Total mess
Grädediersche............................................. Small fish
Grie Soß...................................................... Popular Frankfurt dish cucumber
Gugge ......................................................... to watch
Guuuude ..................................................... Hello, nice to see you!
Ei Guuuude wiie? ........................................ Hello, nice to see you! How are you today?
Wo meschste hie?....................................... Where are you going?
Guutsje........................................................ Candy

H
Häusje......................................................... Small house, hut
Hauptwach .................................................. Frankfurt Times Square
Herr uff ........................................................ Stop! Similar to: “Mooomendemal"
Hessisch-Kongo .......................................... Area south of Darmstadt
Hessisch-Sibirie........................................... Area north of Giessen
Hibbe........................................................... over there; to jump
Hibbelisch.................................................... nervous
Hinkel .......................................................... Chicken
Hogge.......................................................... to sit
Horschemol! ................................................ Listen!

K
Kaan Bock net ............................................. unmotivated
Kaff.............................................................. Small town
Kerrnsche.................................................... Small car
Kipp............................................................. Cigarette
Klaa............................................................. small

L
Labbe .......................................................... Washcloth
Lebbe geht weider....................................... Hessian motto like "Don't worry, be happy"
Lebbern....................................................... to drink
Lumbeseggel............................................... Furtive person

M Mobbelsche................................................. Not even skinny person. Similar to:"Pummelsche"

N
Naggisch ..................................................... naked
Nippes......................................................... Useless things

O
Offebach...................................................... Frankfurt Bronx

P
Petze........................................................... to drink
Plärre........................................................... to cry

S
Sabber......................................................... Saliva
Schnalle ...................................................... to understand; also colloquial for female
Schnegge tschegge..................................... To watch nice girls
Schnibbelsche............................................. Little piece
Schnuggelsche............................................ Candy; cute girl
Schnuuud .................................................... Mouth
Schodder..................................................... cash, money
Schwanger Lersch....................................... Fat (female) person
sisch ablesche............................................. to go to sleep
Simbel ......................................................... Simpleton
Stinkwatz..................................................... Smelly person

U
Uffgeblase ................................................... arrogant
Uffrabbele.................................................... to get up; to pull oneself together
Uffschnitt ..................................................... all Hessian sausages, starting with an "u"

V
eraaasche ................................................. to make fun of someone

W
Wutz............................................................ Pig; dirty person

Z
Zeil .............................................................. Broadway in Frankfurt
Zuggerschneggsche.................................... Sweet round biscuits; also: pet name for girlfriend


Popular Hessian Phrases:
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Unn? ........................................................... What's goin' on?
Kumm Hoiner, steck der a o ........................ Do you want to smoke, Henrik?
Was hattan da de Babba da? ...................... What has the father in his hand?
Aasch glaab s gehd lous!............................. Are you nuts?
Prodoneworscht .......................................... Bread without meat
Du ahle Babbsagg! ...................................... You suck!
Hä ? ............................................................ Excuse me Sir, could you please be so kind to repeat your statement. I couldn't hear you well
Mer waases net. .......................................... We don't know.
Des is abber babbisch! ................................ This is a little sticky!
Die hat do en Dubbe!................................... She is nuts!
Mer laaft de brieh de stern enunnee ............ Sweat is running down my face.
Heit brennt de Planeeet widder.................... It's really hot today.
Uffgebassd! ................................................. Pay attention!
Isch werd rischtisch rammdoesisch ............. I'm feeling kind of weird
Kenndisch graad verriggd werrn! ................. I'm going mad
Ooch gee haahm! ........................................ Be off with you, you foolish person!
Isch mach weida.......................................... Good bye.

[SoundOfDarkness]

And last but not least...

Weil's bis Weihnachten ja auch nich mehr soooo lang hin is und wir grad schon 'n bißchen englisch geübt haben, kommt hier noch ein kleines Weihnachtsgedicht.
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When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When is Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt,
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With tatü tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is im Arsch.

[Bloody_Kain]

Vielleicht sollteste noch nen duden hier reinstellen:
Hessisch - Deutsch.
I versteh nix devon

[Dark_Nature]

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: "Davon kannst du ausgehen."?

Verstehe ich nicht...

Wenn ein Schäfer seine Schafe verprügelt, ist er dann ein Mähdrescher?

*sichkaputtlacht* Gefällt mir sehr gut

Dürfen Zwerge Riesenrad fahren?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung überhaupt an ihr Lenkrad?

Wie stehts um die Gnome?

[SoundOfDarkness]

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: "Davon kannst du ausgehen."?

Verstehe ich nicht...

Is doch ganz einfach. Was passiert mit 'ner Kerze, wenn sie 'nen Luftzug abbekommt? Richtig, sie geht aus.

Dürfen Zwerge Riesenrad fahren?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung überhaupt an ihr Lenkrad?

Wie stehts um die Gnome?

Was das Riesenrad angeht... Gute Frage.^^
Aber ich hab sowieso noch nie 'n Gnom 'n Auto fahren sehen, also dürfte denen 'ne Steuererhöhung egal sein.

[Mr.Gnom]

Dürfen Zwerge Riesenrad fahren?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung überhaupt an ihr Lenkrad?

Hmm ... also

• Riesenrad ist nichts für Gnome ... zu windig da oben ...
• Gnome fahren Autos und kommen auch ans Lenkrad (Lenkrad ist absenkbar) *grins*
  Wo leben wir denn ... im 19. Jahrhundert ? *lach*

@SoundOfDarkness
Pass auf, was Du schreibst ... das Letzte, was Du siehst, könnte ein fahrender Gnom sein *LOL*

Gruss
Mr.Gnom

[himmelslicht]

Das Erste war lustig.

Das Zweite hatten wir schon.

Beim Dritten habich mir die Finger blutig gebissen.

Beim Vierten fuehlt man sich mies :p

Das Fuenfte klingt wie eine Fanatasystory.

So schwer ist Hessisch doch nicht zu verstehen? :p Aber die Uebersetzungen sind genial.

Das Letzte konnte ich nach dem ersten Abschnitt nicht mehr weiterlesen.